Soy la chica que está detras del monitor, la que alguna vez se ha querido suicidar pero no se atreve, la que prefiere evitar llorar delante de los demas para que no se avergüencen de ella, la chica que a veces quiere gritar todo pero no dice nada, la chica que a veces prefiere estar sola porque siente que es un desperdicio de espacio, la chica que siente que debe a veces irse de casa porque su familia estaría mejor sin ella, la chica que alguna vez ha dicho "hubiera preferido no haber nacido", la chica que se acompleja por su cuerpo, la chica que derrama lágrimas antes de dormir después se lava su cara y sale con una sonrisa falsa, la chica que se ha cansado de ilusionarse y ahora es negativa, la chica que no sueña por miedo a que le hagan daño, la chica que a veces prefiere guardarse todo para sí para que otra persona no se aburra de sus problemas. Sí esa soy yo

Hoy no sé ni quien soy...

Está mal, todo está mal. Ya nada es igual como hace 10 años atrás.Antes lloraba por mis muñecas, hoy lloró por un amor que tal vez no valga la pena. Antes no podía parar de sonreír, hoy mis sonrisas son falsas. Antes pensaba que mi mamá era perfecta, hoy sé que tiene más defectos de los que pensaba y que a veces no quiero ser como ella. Antes odiaba estar sola en la oscuridad, hoy es mi lugar favorito. Antes creía que mis amigos y yo estaríamos juntos por siempre, hoy sé que las palabras así como los recuerdos se los lleva el viento. Antes creía en los cuentos de hadas hoy sé que son falsas historias con finales felices creadas para que los niños no tuvieran miedo de crecer. Antes mi mama me daba un beso de las buenas noches, y así podía dormir tranquila y feliz, hoy lloró cada noche hasta quedarme dormida. Antes era una niña ilusa y feliz, esa a la que le podías contar cualquier historia y como una ingenua te la creería, hoy soy un adolescente que vive encerrada en sus cuatro paredes aterrada por el mundo en el que vive, que teme ser juzgada por la sociedad solo por pensar diferente. Hoy puedes contarme miles de historias, sin embargo ninguna te la voy a creer. Antes despertaba feliz por un nuevo día, por mis nuevas aventuras. Hoy despierto aterrada por el día que me espera. Antes sonreía, hoy mataron mi sonrisa. Antes de 10 años era una niña feliz y contenta. Hoy…. hoy no sé ni quien soy.

Nadie lo entiende...

No entienden como me siento, quizás porque nunca lo he dicho o porque nunca les ha importado escucharme, preguntarme que es lo que pasa, mirarme más a fondo.

Creo que he llegado a un punto en el que mi cabeza logró controlarme. No entienden el infierno por el que estoy pasando.Y entonces lloro. Lloro más por lo que me repito a mi misma una y otra vez. No soy nada, nadie. Ni siquiera soy el 1% de lo que quisiera ser.Me ahogo en mi propia culpa, en mis horribles pensamientos. ¿Cómo es posible que una persona se pueda destruir tanto, tan constantemente?

¿Alguna vez haz odiado tanto a una persona que quisieras no seguirla viendo, que quisieras transformarla o simplemente desaparecerla? Imagínate ahora que esa persona eres tú mismo.Me he guardado tanto por tanto tiempo, emociones que ni siquiera tienen nombre. La manera en la que hoy me siento no podría describirla ni con millones de palabras.

Me grito a mis adentros, nadie me escucha. Me encierro en mi cabeza, mi peor enemiga pero mi única escapatoria. ¿Cómo puede una persona dañarse tanto a sí misma con tan sólo pensamientos?¿Cómo puede una persona llorar silenciosamente tantas veces al día? Llorar de la nada, pero llorando por todo, por todo lo que trae dentro.Palabras horribles son las únicas que me he dicho. ¿Y todo lo bueno dónde queda? En nadie, en ninguna parte. Ni siquiera en mí.

Otra vez aquí, llorando sola, en silencio frente a la pantalla.