Para ti, que no me lees

"No sé dónde estarás ni si estarás pensando en cómo tardé más de diez segundos en apartar la mirada cuando te marchaste y no te diste la vuelta. Probablemente porque no sepas cuánto dura un corazón en salir a la calle sin abrigo cuando refresca y no te encuentra.

Quizás seas feliz, te emborraches a menudo y beses a otra que sepa comprenderte mejor que yo. Quizás le rías las gracias, le hagas el amor varias veces a la semana y, al dormir a su lado, no pienses en las ganas que tenía de matarte y de abrazarte a la vez. Quizás yo tuve la culpa de luchar demasiado, quizás eres de los que prefieren el amor descafeinado.

Tengo ganas de llorar... Recordarte es lo que me produce... Quisiera evitarlo, pero apareces sin avisar, de repente te instalas y todo parece de nuevo real... Y ahí vuelves a estar... Acariciando unos recuerdos que sé que debo olvidar...

Es el círculo vicioso de ésta soledad que tu ausencia me da... porque hice las cosas mal, te dí demasiado hueco en mi vida, en mis sueños y en mi realidad...y ahora el vacío es tan grande que es difícil de soportar...

Fue mi fallo; debí aprender a no dar tanto a quién te va a fallar... A quien no valora que le quieran de verdad... A quien dice te quiero muy rápido y sin pensar... A quien promete cosas sin la intención de luchar... A quien se enamora deprisa y al cambiar la brisa todo le es igual... A quien un día dice eres mi vida y al día siguiente se olvida...

Y es que fue mi fallo, me dejé enamorar por un ladrón de besos, un mago del soñar, un estafador de ilusiones, un poeta de mentiras, un carterista de almas, un seductor de sonrisas... Un truhán que no fue señor...

Y es que quién lo dijo sabía de lo que hablaba, amores que matan, nunca mueren... Y siempre habrá una canción, un lugar, un libro, un día del calendario que hará que te recuerde... Que hará que el dolor se instale para siempre...

Me prometí a mi misma no volver a escribir sobre tí, pero mira, así somos dos los que rompen promesas.

Y es que hoy estoy exigente, intransigente, y exijo que me devuelvas.

Devuélveme ese trocito de mi que te llevaste, devuélveme mi sonrisa en tu mirada. Quiero de vuelta mis sueños, mis lagrimas derramadas, mis besos despilfarrados, mis palabras malgastadas, mi tímida desnudez, mi tiempo dilapidado...

Devuélveme todo aquello que ya forma parte de tu pasado porque quiero vivir mi presente y tu fantasma no me deja, me cohibe y me bloquea.

Y es que ésta mañana sonaba nuestra canción en la radio... Y no me vale con olvidarte... Sólo quiero recordarte sin que duela tanto... No entiendo porqué me has tenido que hacer tanto daño... Sólo te he querido, y éste es el precio que estoy pagando...

¿Sabes? Renuncio a ti. Me pregunto ¿en qué momento empecé a menospreciarme sólo por compartir un segundo a tu lado?. He luchado por ti, pese a todos tus desplantes, he luchado incluso cuando más perdida estaba la batalla. Quiero que sepas que atrás dejo tu falso sentimiento, tu juego de enamorarme y luego ignorarme. Gracias por hacerme sentir la mujer más absurda, por ir a buscarte cuando me necesitabas. Gracias por ese falso, te quiero, que me dijiste, gracias por ilusionarme y hacerme caer en cuenta que otra vez he vuelto a equivocarme, gracias por preferir a ellos y a ellas. Me cansé, sólo espero que no te hagan lo mismo.

¿CÓMO SE SALE DE ROMA?

Si todos los caminos llevan a Roma, ¿cómo se sale de Roma? A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco. Si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella. Aunque, en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo nos está regalando lo único que no recuperará jamás.
Y es que la vida es un momento ¿sabes? Yo ahora estoy aquí y mañana no lo sé… Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás. Mirando al miedo de frente y a los ojos, entregando todo y dando el alma, sacando al niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la luna por tocar una estrella… Así que no sé que será de mi mañana pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo...

Antes de que el pasado pase página.

Antes de que el pasado pase página.
Me quedo con el recuerdo de tu sonrisa, con los abrazos a media noche, con agarrar tu mano con fuerza.
Con el sentimiento de desear hasta el punto de vender mi alma con la condición de que llegara cuanto antes el día de volver a verte.
Me quedo con las mariposas que revoloteaban en mi estómago al tenerte cerca, me quedo con el recuerdo de nuestro rinconcito en el que nos conocíamos cada vez más. Me quedo con la tranquilidad que me producía rozar tu cara y tu pelo con las yemas de mis dedos. Con la ilusión de pasar la mitad del tiempo pensando en ti y la otra mitad deseando que me hablaran de ti para sentirte mas cerca.
Me quedo con cada paso que daba para llamar tu atención. Con cada beso, caricia, mirada...
Con cada pequeña discusión producida por el desconocimiento y los celos que me hacían un nudo en el estómago al pensar que te perdía. Me quedo con cada despertar, con cada anochecer...
Me quedo con todo eso porque así, al cerrar mis ojos, siento que estás aquí.

No creo en el amor desde que creo en ti.
Has borrado todos los motivos para seguir creyendo en algo que está completamente roto, has acabado con todos los principios, todos los finales y todos los puntos suspensivos, solo has dejado silencio. Silencio y unas ganas de desaparecer, de salir corriendo para que nadie venga a recordarme que hace apenas unos días se nos veía tan bien juntos…Lo que nadie sabe es que hace mucho que me estaba consumiendo, que hace demasiados meses que esto estaba roto, por mucho que nos empeñásemos en seguir fingiendo que las cosas estaban bien.
Me inventé tantas formas de seguir a tu lado, tantos motivos para quedarme, tantas escusas para no salir corriendo cuando fui capaz de darme cuenta que aquello no era amor.
Te prometo que lo intenté, quise quedarme, pero no pude.
Te prometo que te quería de verdad, incluso demasiado
Y ese fue el error, cuando quieres tanto es como estar borracho; que no piensas con claridad, no te das cuenta de que estás haciendo el ridículo. Pero…al final llega la resaca.
Y lo de…” no vuelvo a beber” o en este caso“no vuelvo a enamorarme”
Pero es que nadie me dijo que cuando le entregas todo a alguien...Te quedas sin absolutamente nada.
Nadie me avisó que tus principios eran todos mis finales.
Nadie me advirtió que cuando tienes que querer por los dos, terminas doblemente jodida.
Pero te prometo…que esta vez no volveré a beber...
Al menos de tu vaso...

Estoy agotada, ya no quiero ni quererte!
Pasan los días y cada vez me doy cuenta de lo sola que me estoy quedando. Desde que te fuiste e ido apartándome de el mundo, escondiéndome en mi pequeña burbuja y perdiendo a todos los que me querían.
Se dice que tenemos que madurar con los años pero es que yo cada vez me siento mas niña, no es solo el no saber afrontar los problemas, sino que no soy capaz de afrontar la vida y es que no se, veo a otros que les resulta tan fácil y me pregunto porque a mi se me presentan tantas complicaciones y no consigo entenderlo.
Quisiera ser como esas chicas a las que no les afectan las cosas y que no les importa nada ni nadie, y todo para que tú no me importases, y es que ya no se como hacer para que tu ausencia no me duela tanto.
Siento mi cuerpo cada día mas cansado, creo que me estoy apagando poco a poco. Llevo casi un mes sin que mi sonrisa se asome por mi cara y empiezo a pensar que no tiene sentido vivir si tú no estas aquí conmigo.

Invierno, tiempo de sentarse en el sofá con una taza de café recién hecho y mirar por la ventana a toda esa gente que no tiene la suerte que tengo yo. Esa gente que, día tras día se enfrenta a la vida, supera sus obstáculos y siguen hacia delante, es difícil saber como hacen todo eso si piensas que no tienen nada... Peo yo creo que esas personas tienen mucho más que yo. Todos ellos tienen valor, fuerza y esperanza. Tres cosas que, poco a poco he perdido... Me he perdido, me he perdido en un mundo demasiado acomodado, olvidando lo que es la vida, olvidando que en el mundo real no me lo dan todo en un esquema, sino que lo hago yo y tan solo soy una pobre desgraciada que ha caído en una trampa de la que no puede salir. Yo no elegí nacer en este lugar, pero si el quedarme. Yo soy, una ignorante más de la vida.

Hoy estoy otra vez triste. Hoy te necesito cerca. Tengo un grandísimo problema y no sé qué debo hacer ni cómo solucionarlo. Ni siquiera sé si debo intentar solucionarlo o simplemente esperar que caiga por su propio peso. Tengo ganas de llorar y de gritar, tengo ganas de salir corriendo y soltar toda la amargura, la tristeza, la rabia, el odio, en un grito tan grande, tan fuerte, que me desgarre por dentro y deje salir todo aquéllo que tanto me envenena la sangre.

Hoy estoy otra vez triste. Hoy siento cómo el cielo tiembla encima de mi cabeza. Hoy desearía ser una niña pequeña y poder acurrucarme en brazos de mi padre y sentir toda su protección en un abrazo. Tengo miedo, tengo muchísimo miedo al futuro, a la vida, a lo que vendrá. Y sé que el miedo paraliza, y sé que no debo sentirlo, y sé que la vida está nada más que para vivirla, pero aún así tengo miedo.

Hoy estoy otra vez triste. Y las lágrimas se derraman por mi cara mientras escribo. Y sigo sin saber qué hacer, o si hacer algo o no. Hoy siento mi corazón pesado, tan pesado como una losa. Y siento que algo me oprime la garganta y no me deja hablar, ni gritar, ni llorar como quisiera.

Hoy estoy otra vez triste. Y en el fondo doy gracias por estar aquí sola, escribiéndo. Porque si tuviera a alguien que me diera el más mínimo cariño ahora mismo, me partiría en dos. Ni siquiera podría soportarlo.

Hoy estoy otra vez triste, hoy estoy cansada y triste. Cansada de no saber, cansada de aguantar lo que no quiero aguantar, cansada de callar cuando quiero gritar, cansada de consentir. Profundamente cansada de gastar mis energías en algo tan inútil como eso, aguantar, callar, consentir. Cansada de no saber cómo luchar, cansada de dar palos de ciego en lugar de abrir los ojos, cansada de rehuir mi destino, cansada de ser una cobarde...

Lagrimas..

Hoy mi vida se ha desmoronado, sabia que un día esto pasaría , pero nunca pensé que con las personas cercanas a mi. Siempre he pensado que esto con el tiempo pasaría pero me he dado cuenta de que ha ido mucho mas lejos de lo que pensaba .Ahora se lo que tengo, y se que mi vida se cae en pedazos , no se que va a pasar , pero solo se que de un día tan intenso y feliz he pasado al peor y triste día de mi vida HOY , no he podido aguantar mas. Es triste pero mis lagrimas son el único consuelo que me queda.

Sé que soy una porquería de persona, no hace falta que me lo digas. Sé que no soy la hija que quieres que sean. Sé que a veces desea no haberme tenido. Sé que sirvo de estorbo. Sé que mis hermanos son mejores que yo. Sé que no pinto nada en esta casa. Sé que si yo desapareciera, nadie lo notaría. Sé que tu me hacen sentir una mierda como persona, cada día más. Tu eres la que me hace pensar en el suicidio, en el corte o en irme. tu nunca me valoraste como hija. y tampoco nunca me apoyaste, nunca vieste que yo sufría. Gracias mamá gracias por haberme echo sentir un asco.

Soy la chica que está detras del monitor, la que alguna vez se ha querido suicidar pero no se atreve, la que prefiere evitar llorar delante de los demas para que no se avergüencen de ella, la chica que a veces quiere gritar todo pero no dice nada, la chica que a veces prefiere estar sola porque siente que es un desperdicio de espacio, la chica que siente que debe a veces irse de casa porque su familia estaría mejor sin ella, la chica que alguna vez ha dicho "hubiera preferido no haber nacido", la chica que se acompleja por su cuerpo, la chica que derrama lágrimas antes de dormir después se lava su cara y sale con una sonrisa falsa, la chica que se ha cansado de ilusionarse y ahora es negativa, la chica que no sueña por miedo a que le hagan daño, la chica que a veces prefiere guardarse todo para sí para que otra persona no se aburra de sus problemas. Sí esa soy yo

Hoy no sé ni quien soy...

Está mal, todo está mal. Ya nada es igual como hace 10 años atrás.Antes lloraba por mis muñecas, hoy lloró por un amor que tal vez no valga la pena. Antes no podía parar de sonreír, hoy mis sonrisas son falsas. Antes pensaba que mi mamá era perfecta, hoy sé que tiene más defectos de los que pensaba y que a veces no quiero ser como ella. Antes odiaba estar sola en la oscuridad, hoy es mi lugar favorito. Antes creía que mis amigos y yo estaríamos juntos por siempre, hoy sé que las palabras así como los recuerdos se los lleva el viento. Antes creía en los cuentos de hadas hoy sé que son falsas historias con finales felices creadas para que los niños no tuvieran miedo de crecer. Antes mi mama me daba un beso de las buenas noches, y así podía dormir tranquila y feliz, hoy lloró cada noche hasta quedarme dormida. Antes era una niña ilusa y feliz, esa a la que le podías contar cualquier historia y como una ingenua te la creería, hoy soy un adolescente que vive encerrada en sus cuatro paredes aterrada por el mundo en el que vive, que teme ser juzgada por la sociedad solo por pensar diferente. Hoy puedes contarme miles de historias, sin embargo ninguna te la voy a creer. Antes despertaba feliz por un nuevo día, por mis nuevas aventuras. Hoy despierto aterrada por el día que me espera. Antes sonreía, hoy mataron mi sonrisa. Antes de 10 años era una niña feliz y contenta. Hoy…. hoy no sé ni quien soy.

Nadie lo entiende...

No entienden como me siento, quizás porque nunca lo he dicho o porque nunca les ha importado escucharme, preguntarme que es lo que pasa, mirarme más a fondo.

Creo que he llegado a un punto en el que mi cabeza logró controlarme. No entienden el infierno por el que estoy pasando.Y entonces lloro. Lloro más por lo que me repito a mi misma una y otra vez. No soy nada, nadie. Ni siquiera soy el 1% de lo que quisiera ser.Me ahogo en mi propia culpa, en mis horribles pensamientos. ¿Cómo es posible que una persona se pueda destruir tanto, tan constantemente?

¿Alguna vez haz odiado tanto a una persona que quisieras no seguirla viendo, que quisieras transformarla o simplemente desaparecerla? Imagínate ahora que esa persona eres tú mismo.Me he guardado tanto por tanto tiempo, emociones que ni siquiera tienen nombre. La manera en la que hoy me siento no podría describirla ni con millones de palabras.

Me grito a mis adentros, nadie me escucha. Me encierro en mi cabeza, mi peor enemiga pero mi única escapatoria. ¿Cómo puede una persona dañarse tanto a sí misma con tan sólo pensamientos?¿Cómo puede una persona llorar silenciosamente tantas veces al día? Llorar de la nada, pero llorando por todo, por todo lo que trae dentro.Palabras horribles son las únicas que me he dicho. ¿Y todo lo bueno dónde queda? En nadie, en ninguna parte. Ni siquiera en mí.

Otra vez aquí, llorando sola, en silencio frente a la pantalla.