Estoy agotada, ya no quiero ni quererte!
Pasan los días y cada vez me doy cuenta de lo sola que me estoy quedando. Desde que te fuiste e ido apartándome de el mundo, escondiéndome en mi pequeña burbuja y perdiendo a todos los que me querían.
Se dice que tenemos que madurar con los años pero es que yo cada vez me siento mas niña, no es solo el no saber afrontar los problemas, sino que no soy capaz de afrontar la vida y es que no se, veo a otros que les resulta tan fácil y me pregunto porque a mi se me presentan tantas complicaciones y no consigo entenderlo.
Quisiera ser como esas chicas a las que no les afectan las cosas y que no les importa nada ni nadie, y todo para que tú no me importases, y es que ya no se como hacer para que tu ausencia no me duela tanto.
Siento mi cuerpo cada día mas cansado, creo que me estoy apagando poco a poco. Llevo casi un mes sin que mi sonrisa se asome por mi cara y empiezo a pensar que no tiene sentido vivir si tú no estas aquí conmigo.

Invierno, tiempo de sentarse en el sofá con una taza de café recién hecho y mirar por la ventana a toda esa gente que no tiene la suerte que tengo yo. Esa gente que, día tras día se enfrenta a la vida, supera sus obstáculos y siguen hacia delante, es difícil saber como hacen todo eso si piensas que no tienen nada... Peo yo creo que esas personas tienen mucho más que yo. Todos ellos tienen valor, fuerza y esperanza. Tres cosas que, poco a poco he perdido... Me he perdido, me he perdido en un mundo demasiado acomodado, olvidando lo que es la vida, olvidando que en el mundo real no me lo dan todo en un esquema, sino que lo hago yo y tan solo soy una pobre desgraciada que ha caído en una trampa de la que no puede salir. Yo no elegí nacer en este lugar, pero si el quedarme. Yo soy, una ignorante más de la vida.

Hoy estoy otra vez triste. Hoy te necesito cerca. Tengo un grandísimo problema y no sé qué debo hacer ni cómo solucionarlo. Ni siquiera sé si debo intentar solucionarlo o simplemente esperar que caiga por su propio peso. Tengo ganas de llorar y de gritar, tengo ganas de salir corriendo y soltar toda la amargura, la tristeza, la rabia, el odio, en un grito tan grande, tan fuerte, que me desgarre por dentro y deje salir todo aquéllo que tanto me envenena la sangre.

Hoy estoy otra vez triste. Hoy siento cómo el cielo tiembla encima de mi cabeza. Hoy desearía ser una niña pequeña y poder acurrucarme en brazos de mi padre y sentir toda su protección en un abrazo. Tengo miedo, tengo muchísimo miedo al futuro, a la vida, a lo que vendrá. Y sé que el miedo paraliza, y sé que no debo sentirlo, y sé que la vida está nada más que para vivirla, pero aún así tengo miedo.

Hoy estoy otra vez triste. Y las lágrimas se derraman por mi cara mientras escribo. Y sigo sin saber qué hacer, o si hacer algo o no. Hoy siento mi corazón pesado, tan pesado como una losa. Y siento que algo me oprime la garganta y no me deja hablar, ni gritar, ni llorar como quisiera.

Hoy estoy otra vez triste. Y en el fondo doy gracias por estar aquí sola, escribiéndo. Porque si tuviera a alguien que me diera el más mínimo cariño ahora mismo, me partiría en dos. Ni siquiera podría soportarlo.

Hoy estoy otra vez triste, hoy estoy cansada y triste. Cansada de no saber, cansada de aguantar lo que no quiero aguantar, cansada de callar cuando quiero gritar, cansada de consentir. Profundamente cansada de gastar mis energías en algo tan inútil como eso, aguantar, callar, consentir. Cansada de no saber cómo luchar, cansada de dar palos de ciego en lugar de abrir los ojos, cansada de rehuir mi destino, cansada de ser una cobarde...

Lagrimas..

Hoy mi vida se ha desmoronado, sabia que un día esto pasaría , pero nunca pensé que con las personas cercanas a mi. Siempre he pensado que esto con el tiempo pasaría pero me he dado cuenta de que ha ido mucho mas lejos de lo que pensaba .Ahora se lo que tengo, y se que mi vida se cae en pedazos , no se que va a pasar , pero solo se que de un día tan intenso y feliz he pasado al peor y triste día de mi vida HOY , no he podido aguantar mas. Es triste pero mis lagrimas son el único consuelo que me queda.

Sé que soy una porquería de persona, no hace falta que me lo digas. Sé que no soy la hija que quieres que sean. Sé que a veces desea no haberme tenido. Sé que sirvo de estorbo. Sé que mis hermanos son mejores que yo. Sé que no pinto nada en esta casa. Sé que si yo desapareciera, nadie lo notaría. Sé que tu me hacen sentir una mierda como persona, cada día más. Tu eres la que me hace pensar en el suicidio, en el corte o en irme. tu nunca me valoraste como hija. y tampoco nunca me apoyaste, nunca vieste que yo sufría. Gracias mamá gracias por haberme echo sentir un asco.

Soy la chica que está detras del monitor, la que alguna vez se ha querido suicidar pero no se atreve, la que prefiere evitar llorar delante de los demas para que no se avergüencen de ella, la chica que a veces quiere gritar todo pero no dice nada, la chica que a veces prefiere estar sola porque siente que es un desperdicio de espacio, la chica que siente que debe a veces irse de casa porque su familia estaría mejor sin ella, la chica que alguna vez ha dicho "hubiera preferido no haber nacido", la chica que se acompleja por su cuerpo, la chica que derrama lágrimas antes de dormir después se lava su cara y sale con una sonrisa falsa, la chica que se ha cansado de ilusionarse y ahora es negativa, la chica que no sueña por miedo a que le hagan daño, la chica que a veces prefiere guardarse todo para sí para que otra persona no se aburra de sus problemas. Sí esa soy yo

Hoy no sé ni quien soy...

Está mal, todo está mal. Ya nada es igual como hace 10 años atrás.Antes lloraba por mis muñecas, hoy lloró por un amor que tal vez no valga la pena. Antes no podía parar de sonreír, hoy mis sonrisas son falsas. Antes pensaba que mi mamá era perfecta, hoy sé que tiene más defectos de los que pensaba y que a veces no quiero ser como ella. Antes odiaba estar sola en la oscuridad, hoy es mi lugar favorito. Antes creía que mis amigos y yo estaríamos juntos por siempre, hoy sé que las palabras así como los recuerdos se los lleva el viento. Antes creía en los cuentos de hadas hoy sé que son falsas historias con finales felices creadas para que los niños no tuvieran miedo de crecer. Antes mi mama me daba un beso de las buenas noches, y así podía dormir tranquila y feliz, hoy lloró cada noche hasta quedarme dormida. Antes era una niña ilusa y feliz, esa a la que le podías contar cualquier historia y como una ingenua te la creería, hoy soy un adolescente que vive encerrada en sus cuatro paredes aterrada por el mundo en el que vive, que teme ser juzgada por la sociedad solo por pensar diferente. Hoy puedes contarme miles de historias, sin embargo ninguna te la voy a creer. Antes despertaba feliz por un nuevo día, por mis nuevas aventuras. Hoy despierto aterrada por el día que me espera. Antes sonreía, hoy mataron mi sonrisa. Antes de 10 años era una niña feliz y contenta. Hoy…. hoy no sé ni quien soy.