Cerrando ciclos.
No por orgullo, ni por incapacidad, ni por soberbia, sino porque, sencillamente, aquello ya no encaja en tu vida.
Cierra la puerta,
cambia el disco,
limpia la casa,
sacude el polvo.
Deja de ser quien eras, y transformate en quien eres.

Síntomas: Tristeza sobrecogedora, perdida de razón, mirada al vacío, desconcierto, dolor en el corazón, impotencia, soledad, ganas de llorar, desconsuelo y frustración.

Diagnóstico: Severa rotura de alma, cólico de amor, indigestión de pasión, dermatitis del corazón, vértigo a volver a querer, recuerdos enquistados, sentimientos inflamados, esguince de la razón, distensión del músculo del querer y neuralgia del nervio del dolor.

Tratamiento: Abstinencia de contacto, restricción de mirar sus posts, su estatus en el teléfono (mejor bloqueo, radical y desolador), pastillas para el olvido con cada olor y cada canción, con cada palabra, ciudad, o nombre que te evoque la relación, jarabe de nuevos sueños para el dolor, doble dosis por las noches, y aumentar según necesidad los días que significaron algo, esos que se irán diluyendo en el calendario según pasen los años, inyecciones de nuevas ilusiones (aunque de momento no tengan efecto es importante seguir el tratamiento), y ocupar el tiempo viviendo... Hasta que llegue el día que no duelan sus recuerdos...

Que ese día llega... Créetelo...

Quizás un día no recordarás el sabor de mis labios. No recordarás aquellas miradas cuando hacíamos el amor, el deseo que sentíamos, ni las charlas que teníamos después de proclamar nuestro amor en aquella cama, abrazados, hablando de un futuro que no tendremos. 
Quizás un día olvides lo que fui para ti, pero a pesar de los errores, para mí lo fuiste todo. 
Quizás un día me verás y reviva en ti todo lo que sentías por mi. Y puede que para entonces, yo ya no sienta nada por ti...

Me he enamorado como la mas valiente y he perdido como la mas cobarde, maldito orgullo que me gobierna cuando menos debe. Sin embargo, soy tan fragil cuando te pienso, cuando no te tengo......tan solo durante esos pequeños instantes en que te sueño y que duran tan solo un momento, hasta que despierto y de nuevo mi realidad vuelve al ruedo, el de tener que acostumbrarme a quedarme sola con eso, con tu recuerdo, porque hasta ahora es lo unico que mantiene vivo ese fuego y el amor que por ti siento y que me mata lentamente por dentro. No sabes lo que es vivir con remordimiento, con un pequeño tormento, el de tener una espina clavada, el de tener preguntas sin respuesta, el de tener dudas....de habre hecho lo correcto?.
Quisiera enviarte mis sentimientos desde algun lugar y que los recibieras para que los sintieras, reconozco que esta es la unica forma mas sensata que conozco de hacerlo, quisiera enviarlos en forma de poema y en un sobre con remitente y que me fueran devueltos. Pero no, no es posible, nuestro tiempo ya fue, ya se esfumo, asi como el viento y el invierno, que arrastran y se llevan por delante todo lo que encuentran a su paso. Supongo que eso es lo unico que te habra pasado en este tiempo, que tus sentimientos ya se habran muerto y se habran convertido en un tempano debido a mis miedos. Decirte lo siento se me queda pequeño en este texto, pero decirte TE AMO se convierte en lo mejor que mis labios habran sellado jamas.
Que hoy quisiera volar para olvidar, para no recordar tu boca recorriendo mi piel a cada instante. Que ningun otro beso me sabra igual, ni ninguna otra piel me hara sentir el mismo calor, asi como tampoco ningunas otras manos me haran erizar la piel del mismo modo.
Que tenian razon en eso del amor, en eso de que solo existe uno que es para siempre, el unico que tras muchos amores, te das cuenta de que ese era el verdadero y que tras mucho tiempo aun perdura en nuestros corazones. Que suelen decir que sabes que alguien es el amor de tu vida cuando te pasas el resto de tu vida intentando que alguien te haga sentir igual, te haga sentir lo mismo que un dia sentiste. Y que nunca mas vuelves a sentir. Y que un dia lloras todas las lagrimas habidas y por haber de impotencia y arrepentimiento. Y que un dia recuerdas con tanto cariño y al mismo tiempo tristeza. Ese fue nuestro tipo de amor, un amor que fue fracasado por culpa del pasado, un amor no llevado a cabo por culpa de miedos sin fundamento, un amor correcto en un momento no apropiado, un amor que con el tiempo se convirtio en el unico motivo de mi frustracion y lamento. Un amor que tras mucho tiempo aun no ha muerto. Pero asi es la vida, arrepentimientos que llegan tarde y amores inolvidables que llegan cuando no deben. Porque amores que matan no mueren y amores que mueren no matan.

Hoy escribo con lágrimas como tinta y con el corazón apagado, escribo para despedirme de aquello que quise ser para estar a tu lado, escribo para desahogarme y poder deshacer el nudo en mi garganta que me impedía digerir mi realidad.
Hoy escribo porque no conozco otra forma de decir lo que siento, porque no tengo tu cuerpo junto al mío para demostrarlo, porque aun cuando quiero creer que la distancia no es impedimento en realidad es lo que nos tiene alejados.
Hoy escribo para liberar mis demonios y matar mis tristezas, para redimirme conmigo misma, para rencontrar mi camino el cual perdí al pensar en un futuro que aun no tiene establecido un presente.
Hoy escribo por mí, pensando en ti. En todo aquello que tal vez, en otra vida o en otro tiempo podamos ser, escribo no rindiéndome, sino dándote espacio para ser y que te encuentres, porque te amo, porque soy fuerte y sé lo que quiero, porque nimiedades no me harán dejar de luchar por lo que creo y por lo que quiero. Y yo creo en ti, porque te quiero.

Escucha. Tú. Léelo despacio. Para estar sin estar. Escribir sin contestar. Venir para marcharte. Fingir que te importo. Hacer que NADA de NADA parezca AMOR y regresar una vez más con cualquier excusa para terminar, otra vez, desapareciendo, vete. En serio. DESAPARECE. Porque ni tu eres para tanto ni yo para TAN POCO.

A ti, la persona que lleva tanto tiempo aguantándome, porque sí, me aguantas. Soy una plasta, una pesada, una tocahuevos, llámale X. Tú, que desde que me miraste por primera vez supiste que yo era la mejor. Yo, que desde que me dijiste que lo era, no he dejado de dudarlo. Porque claro, me dices que soy guapa, preciosa, bonita, tu vida entera, y yo no te creo. Necesito que me lo digas a cada instante, y tú, con tu infinita paciencia, me lo repites hasta que me sangran los oídos.

No te cuesta repetirlo, pero sí te cuesta aceptar que después de tanto demostrado yo siga sin creérmelo. Y no es que no te crea, es que no quiero creerlo, porque es más fácil seguir boicoteándome que aceptar la grandeza que es que alguien te ame tal y como eres.

Es mucho mejor creerte cuando me llamas fea, te enfadas y me dices que si así me quedo más tranquila. Es triste, porque lo hago, me quedo mejor que cuando me dices aquello de ‘eres lo más bonito que he visto en mi vida’. Porque aunque hace tiempo que me he aceptado, los fantasmas siguen ahí, siguen jugando y siguenmalqueriéndome. El grinch de la relación me llamas, esa que contesta a tus ‘estás increíble en esa foto nena’ con un ‘qué va, son los filtros milagrosos de Instagram’. La que no acepta cumplidos porque no cree merecérselos, la que se autosabotea cuando no reconoce sus virtudes.

Tu forma de mirar mi cuerpo, de observarme cuando hablo, de tocarme cuando hacemos el amor, de hacerme disfrutar y de hacerte disfrutar. ¿Recuerdas el corte que me daba todo al principio? No quería que me vieses desnuda, tenía pánico. Mis miedos e inseguridades, esos que me impedían disfrutar al cien por cien de nosotros. Pero tú lo conseguiste, te vi y sentí que te conocía de siempre. Ya no me hace falta taparme después de hacerlo. Me sonrojo cuando miras mis lorzas, pero no por lo de antes, ahora me gusta que me mires, has conseguido que empiece a amar mis perfectas imperfecciones como tú lo haces.

Gracias por sacar lo mejor de mí y hacerme brillar. Gracias por animarme a ser yo misma, sin miedo a que me critiquen o juzguen. Gracias a tus besos y abrazos, a tus constantes muestras de cariño y piropos. Gracias por reñirme cuando evito arriesgarme por miedo a fracasar. Gracias por apoyarme cuando empiezo una dieta, pero sobretodo, gracias por apoyarme cuando fracaso y me acabo comiendo un helado. Gracias por animarme y decirme que solo yo puedo conseguirlo. Gracias por cuidarme y quererme los días que no me lo merezco. Gracias por no desfallecer. Gracias por hacerme creer que lo merezco todo y más.